La fiducia è possibile solo quando non teniamo la pietra dietro il seno e non nascondiamo un AWL nella borsa. Quindi si scopre che i disaccordi non hanno bisogno di tacere, ma discutere. Tre buoni motivi per andare all’arena per un duello.
Molti di noi pensano che le differenze comportano necessariamente disaccordi. “La manifestazione di differenze in azioni o parole a volte porta davvero al fatto che qualcuno vuole rifare o convincerci”, afferma la terapista della Gestalt Maria Dolgopolova. -E ad un certo punto ci sembra che stiamo affrontando il dilemma: tradire i nostri valori e idee sulla nostra personalità o esprimere insoddisfazione, rischiando di perdere relazioni. Dopotutto, sostenere la tua posizione può portare al rifiuto, al rifiuto, a volte anche a rompersi. E non vogliamo correre rischi ciò che apprezziamo, e questo è naturale.
Ma se siamo continuamente, anche in questioni acute e critiche, scegliamo a favore di un altro, nascondiamo le nostre differenze, allora non riferiamo a nessuno dei nostri bisogni e confini e perdiamo gradualmente il contatto con noi stessi. Questo porta al fatto che diventiamo un “martire” eternamente irritato o cadiamo in uno stato depressivo “.
Evitando i conflitti, perdiamo gradualmente la capacità di dichiarare i nostri bisogni e allo stesso tempo l’auto -testimonianza. Mentre, insieme alla prontezza al conflitto, alla comprensione di se stessi e alla consapevolezza del proprio valore.
Anche se trattiamo il malcontento, non scompare, ma si accumula. “Le cantine delle lamentele nascoste possono essere traboccanti, e quindi la qualità della relazione ne soffrirà, e forse la relazione stessa sarà interrotta”, continua Maria Dolgopolova. – Ho incontrato i clienti per i quali l’unico modo per trattare la mia irritazione è stato un divario con un partner. Di conseguenza, sono diventati come un campo di fucile in una relazione “.
La capacità di esprimere apertamente qualsiasi emozione, inclusa l’aggressività, rafforza la connessione con il partner. “Una coppia che non proibisce i conflitti guadagna più fiducia”, sottolinea lo psicoterapeuta Mikhail Dubinsky. – Inoltre, la causa del conflitto non è sempre nella coppia. Nella società, le manifestazioni di aggressività sono tabù. Ad esempio, non ci permettiamo di urlare con colleghi o bambini. Possiamo gettare questa energia trattenuta in conflitto con un partner. La vicinanza esistente tra noi rende la connessione più forte di altre relazioni e in grado di resistere ad alta tensione “.
Inoltre, l’espressione diretta dei sentimenti tabù dà anche la libertà agli impulsi sessuali e può riaccendere la passione dell’amore. Ma “in una relazione sana, i ruoli dell’attaccante e della difesa non sono fissi, ma sono in costante cambiamento, entrambi i partner sono a loro volta”, sottolinea lo psicoterapeuta.
E se la causa del conflitto è scontento con un partner, è utile essere in grado di esprimere accuratamente i tuoi sentimenti. “Nelle coppie di psicoterapia c’è il concetto di” un messaggio rumoroso “, quando i partner scambiano parole e persino sentimenti, ma è impossibile capire chi sta parlando di cosa”, afferma Maria Dolgopolova. – E se non è chiaro di cosa si tratta, allora è impossibile essere d’accordo.
Un esempio di un messaggio così rumoroso è la frase “non mi apprezzi”. La solita reazione è la protezione (“non è vero!”) O aggressione in arrivo (” Non aspetterai anche le parole!”). “Risolveremo un tale conflitto solo quando scopriremo quali eventi specifici hanno causato questa esperienza”, spiega Maria Dolgopolova. – Ad esempio, se questa frase appartiene a una donna, potrebbe dire: “È difficile per me pianificare un fine settimana se cambi i nostri piani all’ultimo momento. io sono sconvolto. Nominiamo giovedì nel pomeriggio quando finalmente siamo d’accordo. E cambieremo qualcosa solo in casi di emergenza “.
Alcuni di noi, a causa delle caratteristiche del carattere, causano inevitabilmente focolai di conflitto. L’intermediario familiare Bill Eddie ha sviluppato il concetto di “personalità ad alto conflitto”. Ecco i loro segni:
Nella maggior parte delle situazioni di violenza domestica o conflitti tra i vicini, prendono parte a così tali personalità esplosive, Bill Eddie crede. Questi “professionisti del conflitto” devono sicuramente evitare.
“Quando si evita il conflitto, l’equilibrio tra i miei investimenti nel gruppo e ciò che ottengo può essere violato”, spiega Mikhail Dubinsky. -Una irritazione e risentimento parlano di violazione e se questi segnali vengono ignorati, qualcuno inizia a sfruttare gli altri, il che porta all’inefficienza e al crollo del sistema, poiché coloro che soffrono, percepiscono gli altri come nemici e perdono il loro coinvolgimento nel lavoro a beneficio del gruppo nel suo insieme “.
L’abitudine di dichiarare apertamente i nostri bisogni ci consente di essere più calmi sul riconoscimento e l’auto -divulgazione degli altri. “La premessa della risoluzione costruttiva del conflitto è la precisione nel determinare le esigenze”, osserva Maria Dolgopolova. – Va bene se abbiamo anche una congettura su come possono essere soddisfatti. Ma se non abbiamo ancora sviluppato un’immagine di una risoluzione dei conflitti, possiamo raccogliere informazioni su ciò che è appropriato chiedere e cosa sarà realistico per un partner o partner “.
Contrariamente a una convinzione comune, il conflitto non significa necessariamente una lite. “Lo scambio di opinioni non entrerà in uno scandalo se i partecipanti si ricordano di essere al sicuro”, sottolinea Maria Dolgopolova. – Altrimenti, la situazione è vissuta come un duello in cui l’uno vincerà e l’altro obbedirà. E poi le forze vengono spese per resistenza, non sono lasciate a cercare una soluzione efficace. Pertanto, è meglio quando almeno un
partecipante alla discussione si impegna a garantire che tutti ottengano il beneficio “.
Dopotutto, non si è ancora dimostrato che i nostri interessi siano strettamente esclusivi, possiamo supporre che esista un percorso in cui tutte le parti soddisferanno almeno una parte delle nostre richieste. I negoziati al riguardo fanno parte della risoluzione costruttiva del conflitto. Spesso abbiamo paura dei conflitti perché non sappiamo come condurre tali negoziati. Ma puoi imparare questo.
Rabbia, lampeggiante o trattenuta, dannosa per il nostro corpo. Come risolvere i disaccordi senza perdere il suo auto -controllo? Spiega il neurobiologo Katrin Belzung, autore del libro “Biologia delle emozioni”.
Un lampo di rabbia utilizza tonsille – una struttura che consiste in due mandorle e si trova nel lobo temporale. Tonsilla partecipa alle nostre emozioni primitive e reazioni di sopravvivenza. Quando la situazione è percepita come ingiusta, la tonsilla gli dà una dimensione emotiva (rabbia), attiva il cervello medio (che provoca comportamenti aggressivi: urla, gesti) e ipotalamo (responsabile di una corsa di sangue, accelerazione del ritmo cardiaco, espansione di le pupille). Prima di raggiungere la tonsilla, le informazioni possono anche essere elaborate da non coorx – questa è un’area associata al pensiero cosciente. Questo percorso si chiama lento: rende possibile calmare l’emozione prima che inizi il comportamento aggressivo.
Ma le persone con ipersensibilità o una maggiore reattività sono difficili da eseguire questa regolamentazione. Le loro tonsille sono molto più facili: forse, sotto l’influenza di fattori genetici, ambientali, familiari. Gli studi hanno dimostrato che uno scarso trattamento nell’infanzia influisce sull’attivazione delle tonsille. Ma la capacità di mantenere l’auto -controllo è anche una questione di educazione: per esempio, sappiamo che gli asiatici raramente diventano furiosi, perché considerano inaccettabili questo comportamento.
Esistono due modi per gestire la rabbia. Se la rabbia è trattenuta, la reazione viene censurata, ma l’emozione rimane e il sistema nervoso simpatico rimane acceso (aumento della pressione arteriosa e ritmo cardiaco, tensione muscolare), con l’effetto di “accumulo di vapore sotto pressione”, anche più dannoso per salute. Puoi rassicurare la rabbia con l’aiuto di una rivalutazione cognitiva della situazione: qualcuno ha mostrato malati, ma forse non lo voleva o non capisce che agisce sui nostri nervi. Di conseguenza, la rabbia sembra meno necessaria.
La meditazione della consapevolezza sviluppa la nostra naturale capacità di rimanere calma, aumentando il volume delle zone frontali e della neocorteccia, che sono una pietra miliare della rivalutazione cognitiva. La corteccia prefrontale del cervello controlla la tonsilla, la inibisce con l’aiuto di proiezioni che possono ridurre significativamente la rabbia quando non è giustificata. Pertanto, evitiamo gli effetti dannosi della rabbia trattenuta.